C'est la question que ne me pose jamais personne dans cette baraque puisque les seules choses qui possèdent des pieux poils rebelles se résument à moi, après recensement.

Surtout et d'autant plus à fortiori quand ma pince à épiler a disparu des radars depuis plus de 24 heures, rendant mon humeur et moi-même un tantinet contrariées.

C'est que le dossier est lourd.

Car il faut savoir qu'au sein de la tribu dont je préserve la tranquillité, la salubrité et la sécurité depuis plus de temps que nécessaire, siègent 4 garçons dans le vent dont un, le patriarche, qui aurait largement pu produire Les bricol girls s'il en avait eu le temps.

Et vas-y que je te répare une table qui branle, que je te refasse le niveau du cadre, que je te carrelle le plan de travail ou encore que je te recharge la batterie de la tondeuse.
L'autre jour, je l'ai même surpris en flagrant délit de rebouchage de trou mal pensé pour accrocher mon cadeau de fête des mères.

J'entends bien que je fais des jalouses là, présentement.

"Plains-toi, chez moi, je fais tout."
"Le mien, il lève pas une paille."
"Chez nous, on appelle le voisin."
"Mon étagère de chiotte est toujours dans le carton depuis 4 ans."
"On trouve plus la perceuse tellement on s'en est jamais servie."

Et je conçois que je détiens la perle de l'huître sous mon toit.

Mais n'oubliez pas, méfiez-vous des apparences, comme le rappelle assez souvent un philosophe anonyme.

Car dès lors que le récipient à enduit de rebouchage à prise rapide est un bol de petit déjeuner, ça déchante.
Aussitôt qu'on sait que la mise à niveau s'effectue avec LE livre préférée de maman, ça rigole moins.
Quand on apprend qu'on dévisse les cosses de la batterie AVEC LA PINCE À ÉPILER de bibi, carrément je craque le short et me transforme en Hulk à nichons. Oui, enfin bref ça va.

Des pinces à épiler, jusqu'ici, j'en ai eu des tonnes.
Des pas chères à la Foir'Fouille à la dernière en date à 7.80€ chez la pharmacienne, dans un petit étui en cuir, dont j'aurais dû, si j'aurais su, me le monter en pendentif, si mon cadeau d'anniversaire eût été un collier de perles de cultures ou une rivière de diamants.
Des à bords recourbés, parce qu'à l'époque, c'était top tendance au collège pendant les heures d'étude.
Des à mors en biais, pour traquer l'embusqué sous la peau - et faire une belle cicatrice sur le tibia-.
Des dorées pour faire princesse.
Des métal brossé pour faire solide.
Des volées chez les frangines.
Des empruntées chez maman.
Des convoitées chez le gynéco, avant d'apprendre que ça servait pas à faire le maillot.

Mais celle-là, je m'étais promis que ce serait la dernière, celle avec laquelle je souhaite qu'on fasse mon oraison.

J'avais d'ailleurs réuni un conseil de famille le jour de l'investissement.

"Vous voyez ceci?
-Encore une pince à épiler.
-Oh, une clé Allen!
-Ceci est MA pince à épiler. J'ai mis de côté sur le PEL pendant des mois pour ça. Alors le premier que je choppe en train de visser, dévisser, extraire, racler, enfoncer, poncer, percer peindre avec, je lui retourne mon arme contre lui, car ceci est aussi et surtout une arme entre mes mains."

Tout le monde avait soupiré et était retourné vivre sa vie 3.0.

Jusqu'à avant-hier, où j'ai déclaré sa disparition aux autorités compétentes.

Re-conseil de famille;

"Où est passée ma pince à épiler?
-Pas vue!
-Pas prise!
-Pas moi!
-Pas touchée!
-Je vous préviens, personne ne sort du cellier tant que le délinquant ne s'est pas désigné et si personne se dénonce, je punis tout le monde.
-ON TE DIT QU'ON L'A PAS VUE.
-Pour ta peine, et parce que je suis pas encore sourde, tu vas vider le lave-vaisselle."

Et je suis partie faire du boudin créole sur le canapé farci de linge à repasser.

Ce sont les gloussements dignes des pétasses de juillet à la boîte de nuit du camping en provenance du cellier qui ont éveillé mon ire.

"Ah parce qu'en plus ça vous fait rire mon ire?
-Maman, tu as besoin de vacances."



Alors certes, elle a perdu un oeil dans la bataille livrée malgré elle contre les pâles.
Mais que personne ne compte sur moi pour aller le récupérer dans le filtre plein de maïs, de thon et de surimi des restes de la salade de riz d'hier.

J'aime bien les émissions animalières.

L'autre nuit, je ne sais plus très bien laquelle tellement je les confonds avec les jours, j'ai été happée par un documentaire sur des fourmis très très loin de nos pelouses qui font des ponts avec elles-mêmes pour faire passer leurs copines chargées de morceaux des cadavres dont elles venaient de faire un puzzle.



L'autre soir, j'étais en train de résoudre un conflit dans l'Est du salon, comme quoi y avait 2 clans dans la maison des secrets le village, les vieux et les jeunes, ceux entre 10 et 16 et 5 et 9 ans.

"Vous allez pas me dire que dans l'un des 2 clans, y a un transsexuel?
-Non, mais y a des vierges.
-Et là, tu me rassures, tout de suite. Vous jouez tous ensemble ou pas du tout. ET PAS AU DOCTEUR.
-Maman, y a Momo qui prend le melon.
-Ne tente pas de détourner la conversation toi."

Et cependant que je menaçais de l'index tout en faisant peser la confiscation des consoles pour les soirées fraîches au-dessous de 22 degrés, chez les bêtes à poils, ça prenait ses aises.

Et oui, les chats, parfois, ça prend le melon.



Et tout à l'heure, j'apprends via RSS que Le plafond a rouvert, c'est Nicolas qui le dit.

Et Le plafond, c'est une jolie araignée qui l'a fabriqué.

Non, pas elle. Elle, elle me fait peur, avec son oeil qui brille. Encore un reste de Super Jamie et son oeil bionique.
Elle a établi sa piaule sur la cheminée de ma hotte.
Tous les matins, elle me mate en mono.



J'aime les animaux.
Morts.
Grillés à la broche.
Nature, sel et poivre.