"Allez vous laver les pied, on va au ciné."
Jamais je crois je n'ai vu mon trio s'entasser dans la voiture du conjugué, s'attacher et décocher le sourire des enfants comblés aussi rapidement.
Bon, c'est qu'on voulait pas se taper la teuhon de la dernière fois non plus.
Direction la capitale, arrivée en avance, on boit un coup.
J'étais tellement claquée de la journée que même pas la serveuse elle m'a déposé mon martini bianco sur la table que j'étais déjà bourrée.
On fait la queue, Bézu, on se fait péter la tête de Régis avec les lunettes en 3D, les vraies, pas celles en carton à détacher dans le milieu du Télérama pour mater Le monstre du Loch Ness sur FR3 à la maison, dans les années 80, quand on pensait que y'aurait toujours du taf pour tout le monde.
Non, celles-là.
(Les boules hein.)
Puis on s'est bourrés de trucs pas bons pour la santé, puis on est rentrés.
L'aîné s'est coincé dans les toboggans fermés, on lui avait dit que c'était pas trop de son âge.
Pour sa peine, le benjamin, contrarié par les bulles du cola, lui a décoché une mine en plein virage.
Mieux qu'un fumigène pour faire sortir un furet de son trou.
Sur le chemin, j'étais en train de dire au conjugué que "Putain finalement, dans ta caisse, y a du bon son.", que voilà ma chanson préférée de l'an dernier qui démarre.
Et là, miracle, pour une fois, UNE seule, on était dans une aire dégagée, là où les ondes courtes de la FM elles se mangent pas une colline ou un pin parasol. Bon, on était sur un tronçon défoncé comme le front d'un ado en pleine poussée d'acné, mais ça, c'est le détail. Enfin, c'était.
Forcément, je chante.
"INDZE CHAAAAAAAADO OF ZE DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, FOR ZE PLEIN FOYOU DISTEEEEEEEEE, IN ZE SEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUN WILSEFOYOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"
Et la chanson se termine, je m'apprête à dire merci et attendre les 4 ronds bleus du jury, surtout celui de Sinclair.
"Maman, pourquoi la voix du chanteur, elle tremble pas, ELLE?"
J'ai pris un rouge.
Puis au fil du temps, l'évolution logique:
La suite?
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Un cours de latin en pleine pause estivale, ça tue le farniente.
Faut dire tout de même, on est plus qu'à 30 jours de la rentrée, ça filoche non?
Je me tais, je suis au bord du gouffre du lynchage.
C'est d'ailleurs ce que j'ai failli vivre en direct quand j'ai ramené ce petit bijou à la maison.
"Déjà les agendas de la rentrée? Maman, t'abuses grave."
Et puis je l'ai ouvert pour le leur mettre sous le yeux.
Tout de suite, ils ont entamé la danse de la joie, qui était en fait celle de la pluie mais qu'importe, on était tous joyeux de constater que chez Quo Vadis, on a compris que le papier, les écrits et le plaisir que le support procure, ça ne signifie pas que du travail et du scolaire.
C'est pour ça que la gamme Memoriae a été créée.
Et comme dans la famille, on est multilingue, tout le monde s'est soudain écrié:
"Mais kézaco Memoriae?
-C'est une très bonne question, à laquelle je vais m'empresser de répondre."
Et je les ai tous amenés devant mon ordi.
"Vous voyez, les enfants, quand on est petits, on a la mémoire vive intacte. Puis, avec les années, ça fragmente et au final, on se souvient plus du copain de classe, du 1er amour de vacances, du 1er pays visité et de toutes les festivités qu'on se disait gravées à jamais."
Alors que je voyais l'intérêt nettement en baisse d'audimat, j'ai employé les grands moyen et étayé ma théorie avec de l'aide de Quo Vadis.
" Vous voyez les enfants, alors que le rythme s’accélère et que la densité des informations s’intensifie chaque jour, l’écriture devient un exutoire et un moment de douceur. Quo Vadis propose de cultiver, de récolter, de se souvenir
ou d’enfouir toutes ses émotions et ses pensées dans… des carnets thématiques."
Une gamme de 12 carnets avec sa thématique et sa couleur différentes.
J'ai choisi les amis, parce que j'en ai tellement qu'il me faut bien les ranger quelque part.
Et parce que je voudrais pas les oublier, ou jeter bêtement le bout d'enveloppe déchiré sur lequel j'aurai noté à la va-vite le numéro de portable.
Mais la règle s'applique aux voyages, aux enfants, aux joies, aux amours, aux peines et tout un univers à découvrir pour trouver le Memoriae qui convient à chacun.
Et là, tout le monde a rabattu son caquet, malgré la faim qui tiraillait le trio d'estomacs.
Un seul a toutefois eu l'impudence de me faire le coup du contre-argument.
"Oui, mais nous, c'est l'Internet qui nous branche, maman, on apprend ça à l'école."
Bien tenté.
"Oh mais ne t'inquiète donc de rien, tu peux toi aussi posséder ton propre Memoriae électronique.
Et oui, c'est ça aussi la technologie, on écrit sur le même support, mais en même temps grâce à un support différent.
Alors dans son sac, sa voiture, au bureau, en vacances ou sur la communauté, Memoriae, je suis fan.
Sur ce, j'ai un voyage avec mon amour et mes enfants à préparer moi...
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10h02 : Au boulot, tout est calme, je profite pour me débiner dans le cellier pour le café, la clope et le comptage des chiures de mouches sur la vitre du finestrou.
En chemin, la plante d'un de mes pieds maculés puisque nus fait la connaissance cocasse d'une tête de lézard vert, puis de sa queue. Les 2 n'étant plus reliés, j'en déduis donc assez rapidement que je viens de piétiner un cadavre. Le café du réveil avec 1 sucre fait le dos crawlé dans ma gorge mais je me ravise car soudain, je me rappelle que je dois passer un coup de fil urgent.
10h05 : "La Préfecture bonjour.
-Bonjour madame, je souhaite avoir le service des cartes d'identité s'il vous plaît.
-Les 4 saisons de Vivaldi, été."
10h06 : "Allô?
-Bonjour je suis bien au service des cartes d'identité?
-Oui bonjour!
-Voilà je vous explique, j'ai fait une demande de carte d'identité pour mon benjamin il y a 15 jours et...
-Boudu boudu mais vous l'aurez pas, y a du retard ici et au centre de Paris alors si c'est pressé...
-Disons que je dois partir à l'étranger jeudi prochain.
-Bon, je vais vérifier quand-même, quittez pas hein.
-Les 4 saisons de Vivaldi, hiver."
10h08 : "Allô?
-Oui?
-Bon je le savais, elle est même pas enregistrée à Paris donc vous l'aurez pas pour jeudi, mais vous partez où?
-Espagne.
-Vous prenez l'avion?
-Non, l'autoroute en voiture.
-Oh alors ça va, écoutez, vous suffit de faire une attestation avec la photo collée dessus du petit certifiée et tamponnée par la mairie en expliquant qu'on vous a dit que la carte était en cours de fabrication et ça ira. Pensez à prendre le livret de famille avec vous.
-Entendu, je suis rassurée, merci.
-Bonnes vacances alors!
-Merci, au revoir madame."
10h10 : Merde.
Me manquait l'automne et le printemps.
Je suis déçue.
5 minutes.
C'est pas assez pour Vivaldi.
Ptain l'administration française, décidément...
Voilà entre parenthèses, la raison pour laquelle tout le monde ici a bien cru que je m'en étais allée à jamais.
Et c'est vrai.
Maintenant, je sais ce que ça fait de me coucher à 6h du matin, de me réveiller à 7, et d'être encore debout à minuit passées du lendemain matin.
C'est insupportable.
Plutôt m'épilier à sec.
Encore que ...
(Une nuit blanche plus tard, je peux enfin mettre tout mon art photographique en ligne. Faut ce qui faut.)
J'ai mis le bouzin en charge.
J'ai attendu 1h comme ils disent dans la notice, page 842, onglet "FR".
Pour voir, en attendant que le bain il coule, ( c'est stupide ça, le bain ne coule pas, il se remplit mais bon, c'est comme si on pliait vraiment la table en 2, c'est Ikéa qui serait content.), j'ai relevé mon pantalon et j'ai testé.
J'ai arrêté dès que les enfants sont arrivés en dérapages contrôlés dans le salon.
"C'est qui qui passe la tondeuse à minuit?"
Je me suis enfermée dans la salle de bains.
J'ai pris le bain qui n'avait pas coulé puisqu'il était encore là.
C'est comme le Titanic, sauf que c'est VRAIEMENT insubmersible un bain.
J'ai bien mis l'eau chaude, la notice elle dit que l'eau chaude dilate les pores et donc facilite l'extraction.
J'aurais bien essayé l'épilation sous-marine, comme la notice le disait, mais 109€ pour noyer un engin, ça m'aurait fait mal au cul-cul de même pas pouvoir sortir un pieu de mon mollet avant de voir le truc fumer sous l'eau.
Je me suis bien séchée.
J'ai appliqué les lingettes "avant épilation" livrées avec le tout, soit pour 16 usages, au-delà, tu vois avec Monsieur Braun pour en commander avant qu'il te dise que ce produit ne se fait plus.
J'ai attendu les 30 secondes que dit la notice.
Et j'ai attaqué la face Ouest du mollet.
Et j'ai crié, crié-é.
Et j'ai pleuré, pleuré-é.
L'épilation électrique, c'est un peu comme quand on se coince un poil de cul dans la braguette, ça fait pleurer les yeux.
C'est ainsi qu'on raconte que le nerf optique est le nerf le plus long du corps.
Et puis, au bout de 3 heures, on sent plus la douleur du tout.
En plus, l'appareil dispose d'une petite loupiote qui reproduit la lumière du jour pour traquer les poils les plus courts et rebelles, comme le dit la notice.
"Tain, pratique au lit pour lire un Pif Gadget quand tu dors, enfin, tu dormirais pas à cause du bruit, mais je suppose qu'on doit s'y habituer, ça fait un peu tondeuse et donc couleur locale vue la saison."
Le conjugué, alertée par mes cris de douleur étouffés s'est inquiété et a pensé qu'un peu d'humour et de dérision seraient salvateurs à ma douleur.
" VAS JOUER AVEC TES COPINES ET ME FAIS PAS CHIER, C'EST VRAIMENT PAS LE MOMENT."
L'humour ne désamorce pas toujours le conflit.
J'ai testé les accessoires supplémentaires, comme la mini-tête, spéciale petites zones, soit la chatte et les dessous de bras.
J'ai juste oublié que dans la glace, pour éviter de se démettre une cervicale, le sens est inverse.
C'est donc mon aisselle qui s'est prise en premier dans le rouleau épilateur et non les poils.
Mais depuis ce matin, ça va mieux, les croutes empêchent le tee-shirt et la culotte de frotter contre la chair à vif.
J'ai monté sur le mécanisme la tête spéciale " massages " aussi.
Une sorte de petit rouleau de part et d'autre des disques épilateurs tels les boulets au bout des chaînes incrustés de picots que se balançaient les barbares avant l'apéro, histoire de s'échauffer.
Je cherche encore la fonction de massage dans le concept, à part strier le mollet et me faire ressembler à une maman zèbre, le rouleau n'a pas eu d'autre effet.
J'ai fini par m'achever l'arrière du genou en oubliant de replacer la tête pivotante, j'ai tout laissé en plan, les têtes ensanglantées, les poils dans le lavabo, les lingettes froissées sur le plan d'eau et le bain encore plein.
J'ai même imité les mômes en laissant traîner 5 ou 6 serviettes de bains trempées par terre.
Et j'ai refait surface, triomphante, dans le salon, après avoir harponné au passage le conjugué et son casque au bureau, afin que nous transitâmes ensemble vers le cellier.
Ce n'est qu'une fois assise sur le tabouret et constatant que l'homme de la vie faisait ses yeux de coyote exorbités vers mes cuisses que j'ai réalisé que j'étais peut-être allée un peu trop vite.
Ou trop loin.
Ou pas dans les bonnes conditions.
"PU-TAIN on dirait un carrelage marbré de rose tes jambes.
-T'inquiète, dans la notice, ils disent qu'il faut du temps avant que la peau s'adapte à l'épilation et que lors de la 1ère utilisation, les traces rouges ou picotements désagréables étaient courants et disparaissaient en quelques heures, c'est pourquoi il est conseillé de s'épiler la nuit, comme ils disent dans la notice.
-Franchement, j'espère pour toi que ça va partir, on dirait plus des jambes là, mais des piliers de l'Acropole, version marbre rose."
C'est aussi ça, un chef de famille.
Un soutien moral.
Je me suis jamais sentie aussi seule que soir là en fait.
Si, probablement hier soir, face à mon blue screen de la mort.
" Toi, t'as chopé un virus.
-Ton pc il a la grippe H1N1 maman, que c'est drôle."
-Je dis juste que j'ai plus mes icones Adobe, ni Office Picture Manager et tout un tas de petits outils qui le font bien et immédiatement, on m'accuse."
C'est vrai quoi.
J'ai rien fait, rien touché.
Enfin, rien de différent de ce que je fais en temps normal.
C'est ça qui me troue le fondement.
Du coup, j'ai passé une bonne partie de la journée à aller sur l'Internet et le monde merveilleux des forums de geeks et autres techos qui causent l'informaticien courant.
Et forcément, c'est comme quand on entre à l'hôpital pour une simple prise de sang et qu'on ressort avec un bon gros cancer.
J'ai tout vu.
J'ai tout lu.
J'ai rien compru.
J'ai reconnu quelques symptômes, une histoire de fesses entre MSI et Office Source Engine, Windoxs Defender, Office et je sais plus trop quel bordel de sa mémé électronique. Mais comme de par hasard, soit ça datait de 2003, soit le lien était mort, juste celui où y a exactement le même terrien en détresse et le mot " résolu" écrit en gras.
Et en ce moment, c'est Avast! qui gère, il fait un IRM de l'intimité de mon ordinateur.
S'il me trouve rien, je le vire sur-le-champ sans indemnités. Même pas les congés payés.
En attendant, du coup, fallait que je compense.
Certains bouffent.
D'autres picolent.
Comme j'avais déjà fait les 2, je suis allée faire des courses.
Et je me suis vengée.
J'ai racheté une pince à épiler ET un épilateur électrique germanique, un Braun.
)window.location='http://www.braun.com/fr/products/beautycare/ladyshavingepilation/epilation/xpressive/models/7781.ImageJPG.294.431.100.jpg')
J'ai même eu le temps de poser pour la photo, tu penses, chez Braun, quand ils ont su que j'allais parler de leur engin de torture, ils ont pas hésité 2 minutes, ils ont dépêché un photographe, Helmut, une maquilleuse, Frida et une habilleuse, Hans. Ce spectacle dans la galerie marchande de Géant Casino, pire que si c'était Cindy Sander qui animait le stand Canard WC.
Enfin du coup, ça m'a fait oublier un instant mes déboires binaires tout ça.
Après une bonne Despe Mas bien tiède surtout.
On verra demain, là, je suis en train de louper la rediffusion de la quotidienne de Secret Story, que je raterai aussi demain matin, pour cause de travail. Surtout que je brûle d'impatience de voir FX se faire griller quand il a bavé sur ses amis vendredi dernier.
Enfin, si d'ici là, Avast! a fait son minimum syndical.
L'heure est grave.
La crise est dans toutes les bourses et les bouches, on la cuisine à toutes les sauces.
Surtout quand on aborde la conversation presque tabou des vacances d' été 2009.
"Est-ce que tu viens pour les vacances?
-Euh...c'est quoi les vacances? Combien ça coûte?"
Et si tout d'un coup, là, cash, d'entrée de jeu, je répondais " Je vais à Cannes, avec le conjugué et le trio sous le bras."?
Forcément j'aurais de la raillerie dans les réponses.
" Très drôle, et tu vas faire du camping au bord de la nationale ou dormir dans la voiture?"
Ola les vacanciers frustrés, zen, on se détend.
Cet été, Cannes prolonge son festival et a bien pensé, tu penses, Hortense, à cette histoire de pouvoir d'achat en berne et tout ça.
Du coup, tous les pros du resto, les maîtres es festivités, les pontes de l'été se sont pliés en 4 et ont mis les petits plats dans les grands pour permettre à tout le monde de venir se dorer la pilule à Cannes City Zen .
Avant d'aller faire la valise, tout de même un petit exposé sur la chose.
Admettons on est une famille nombreuse et heureuse.
Admettons les documentaires animaliers, on aime ça.
Admettons qu'on a jamais vu en vrai des monstres marins.
Admettons que les enfants hurlent et trépignent qu'ils veulent aller à Marineland.
Admettons qu'il soit dit qu'il relève de la mission boursière impossible.
STOOOOOP!
Cannes City Zen propose jusqu'à jusqu’à 30% de réduction offerts sur des animations et activités dédiées aux familles et aux couples : Marineland (parc des Dauphins et Orques).
Et si c'était tout, on se dirait alors "Et tu manges quoi? Et tes enfants, tu y as pensé? Ils vont pas manger des chips tout le séjour non?"
Non, puisque sur Cannes City Zen, y a une liste de tous les restaurants qui suggèrent des menus à moins de 15€.
Bon les orques, les maris, les enfants, c'était qu'un exemple parmi tant d'autres.
On peut très bien aller à Cannes en célibataire, pacsé, avec ou sans descendance, préférer l'art à l'eau, le concert au musée ou tout simplement la détente à l'excursion.
Y en a pour tous les goûts, et surtout pour toutes les bourses.
Là, maintenant, c'est bon pour aller faire les valises et réserver sur Cannes City Zen.
Comment ça c'est déjà fait?
]]>Enfin, c'est aussi suite à ma petite visite chez Alexiane, dont j'ai cru un instant qu'elle m'avait aussi caché quelque origine du Nord de l'Europe.
Je me suis dit tout bas : "Non d'une merde, mais comment elle cause trop bien en chti, on dirait Line Renaud."
Et puis j'ai compris.
J'ai vu un lien.
Et oui, je comprends vite, mais faut m'expliquer longtemps.
Depuis, je me suis tapé mon blog entièrement en biloutien.
Et depuis, je me sens nordiste.
J'ai même remis mon pull, mes chaussettes de tennis et remonté la couette sur les jambes au lit.
J'ai hésité à racheter un bidon de kerdane pour ce soir.
Donc le nouveau jeu de société ici, c'est le Ch'timisator.
Et comme dans le Nord, on aime et on sait recevoir,
Mais noooooooon il est pas mort Enrico Macias.
Toutefois, et comme en cette période estivale de pluie et de vent automnaux, un petit tag de temps en temps fait passer le temps pourri.
Et à ma belle surprise, chez Little Daewoo, ça bouge encore.
She's alive.
Et elle revient en grande forme.
De quoi on sait pas, mais si on monte le son, on monte aussi sur le bureau et on shake son booty.
Mais le but du jeu est de faire pénétrer son intimité musicale aux lecteurs.
Et ça, finalement, c'est vachement difficile.
Les goûts musicaux, ça en dit super long sur sa personnalité.
Enfin, il me semble.
Surtout quand comme moi, on a tendance à souvent mettre en boucle ça :
Pour l'anecdote, à l'époque de la sortie de la chanson, on avait pas encore le dvd comme invention, et surtout pas dans la voiture. C'était donc l'ère des cassettes vierges qu'on remplissait avec les programmes de la radio. Et cette chanson, en fait, je l'avais enregistré sur les 2 faces. 2 fois 90 minutes la même chanson. Ah oui, y a du niveau. En même temps, rembobiner 150 fois, y avait pas écrit bécasse sur mon front dans les années 80.
Mais quand on sait que j'écoute parfois ça :
Pour l'info, Dr Alban et moi, c'est une histoire qui date.
Quand j'ai su que de formation, l'éphèbe était dentiste, d'où le "Dr", genre Doc Gynéco mais avec un vrai diplôme, j'ai encore mieux aimé. Perso, j'aurais kiffé qu'il me foute un coup de roulette, j'aurais sûrement chanté Hallelujah, même avec son gros engin dans la bouche.
Enfin, dès lors qu'on apprend que je me serais volontiers brisé les rotules sur ça :
Car il faut savoir que si j'avais pu, j'aurais volontiers épousé Jean-Christophe Urbain, dont on entend la douce voix dans ce morceau que personnellement, j'utilisais quand les larmes voulaient pas sortir alors qu'elles en avaient super envie. Un genre de robinet quoi, Dentelle. Mais Jipé Nataf a refusé d'être mon témoin.
L'autre. Genre j'étais déjà en main.
Ensuite, évidemment, y a les casseroles qui me collent au cul, mais que je ne peux décemment pas montrer ici.
Mon cul non plus, on est bien d'accord, dixit Noisette.
Tiens, d'ailleurs, paf, je la tague, la Noisette, j'ai jamais su ce qu'elle écoutait comme musique.
Manu aussi, bien que je sais qu'elle vomit la techno. Tu m'étonnes, avec l'âge, on devient réfractaire aux nouvelles musiques.
Enfin la dernière à passer sur la plancha sera Virginie, aka Ginie pour préserver l'anonymat de son paillasson, qui nous fait un revival de Maître Capello.
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Surtout et d'autant plus à fortiori quand ma pince à épiler a disparu des radars depuis plus de 24 heures, rendant mon humeur et moi-même un tantinet contrariées.
C'est que le dossier est lourd.
Car il faut savoir qu'au sein de la tribu dont je préserve la tranquillité, la salubrité et la sécurité depuis plus de temps que nécessaire, siègent 4 garçons dans le vent dont un, le patriarche, qui aurait largement pu produire Les bricol girls s'il en avait eu le temps.
Et vas-y que je te répare une table qui branle, que je te refasse le niveau du cadre, que je te carrelle le plan de travail ou encore que je te recharge la batterie de la tondeuse.
L'autre jour, je l'ai même surpris en flagrant délit de rebouchage de trou mal pensé pour accrocher mon cadeau de fête des mères.
J'entends bien que je fais des jalouses là, présentement.
"Plains-toi, chez moi, je fais tout."
"Le mien, il lève pas une paille."
"Chez nous, on appelle le voisin."
"Mon étagère de chiotte est toujours dans le carton depuis 4 ans."
"On trouve plus la perceuse tellement on s'en est jamais servie."
Et je conçois que je détiens la perle de l'huître sous mon toit.
Mais n'oubliez pas, méfiez-vous des apparences, comme le rappelle assez souvent un philosophe anonyme.
Car dès lors que le récipient à enduit de rebouchage à prise rapide est un bol de petit déjeuner, ça déchante.
Aussitôt qu'on sait que la mise à niveau s'effectue avec LE livre préférée de maman, ça rigole moins.
Quand on apprend qu'on dévisse les cosses de la batterie AVEC LA PINCE À ÉPILER de bibi, carrément je craque le short et me transforme en Hulk à nichons. Oui, enfin bref ça va.
Des pinces à épiler, jusqu'ici, j'en ai eu des tonnes.
Des pas chères à la Foir'Fouille à la dernière en date à 7.80€ chez la pharmacienne, dans un petit étui en cuir, dont j'aurais dû, si j'aurais su, me le monter en pendentif, si mon cadeau d'anniversaire eût été un collier de perles de cultures ou une rivière de diamants.
Des à bords recourbés, parce qu'à l'époque, c'était top tendance au collège pendant les heures d'étude.
Des à mors en biais, pour traquer l'embusqué sous la peau - et faire une belle cicatrice sur le tibia-.
Des dorées pour faire princesse.
Des métal brossé pour faire solide.
Des volées chez les frangines.
Des empruntées chez maman.
Des convoitées chez le gynéco, avant d'apprendre que ça servait pas à faire le maillot.
Mais celle-là, je m'étais promis que ce serait la dernière, celle avec laquelle je souhaite qu'on fasse mon oraison.
J'avais d'ailleurs réuni un conseil de famille le jour de l'investissement.
"Vous voyez ceci?
-Encore une pince à épiler.
-Oh, une clé Allen!
-Ceci est MA pince à épiler. J'ai mis de côté sur le PEL pendant des mois pour ça. Alors le premier que je choppe en train de visser, dévisser, extraire, racler, enfoncer, poncer, percer peindre avec, je lui retourne mon arme contre lui, car ceci est aussi et surtout une arme entre mes mains."
Tout le monde avait soupiré et était retourné vivre sa vie 3.0.
Jusqu'à avant-hier, où j'ai déclaré sa disparition aux autorités compétentes.
Re-conseil de famille;
"Où est passée ma pince à épiler?
-Pas vue!
-Pas prise!
-Pas moi!
-Pas touchée!
-Je vous préviens, personne ne sort du cellier tant que le délinquant ne s'est pas désigné et si personne se dénonce, je punis tout le monde.
-ON TE DIT QU'ON L'A PAS VUE.
-Pour ta peine, et parce que je suis pas encore sourde, tu vas vider le lave-vaisselle."
Et je suis partie faire du boudin créole sur le canapé farci de linge à repasser.
Ce sont les gloussements dignes des pétasses de juillet à la boîte de nuit du camping en provenance du cellier qui ont éveillé mon ire.
"Ah parce qu'en plus ça vous fait rire mon ire?
-Maman, tu as besoin de vacances."
Alors certes, elle a perdu un oeil dans la bataille livrée malgré elle contre les pâles.
Mais que personne ne compte sur moi pour aller le récupérer dans le filtre plein de maïs, de thon et de surimi des restes de la salade de riz d'hier.
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